Algo pessoal

Sei que ninguém passa por aqui, pois é realmente este o meu desejo, pois o meu desejo é manter-me intocável...Sempre desejei que as pessoas pudessem se expressar a respeito das coisas que escrevo, pois sempre escrevi justamente para que elas me lessem, mais por aqui não, aqui é diferente, pois não quero ninguem se metendo em um assunto que é tão importante e ao mesmo tempo tão confuso pra mim...Tive algumas experiencias, das quais aprendi muita coisa, e uma delas é que o meu futuro depende primeiramente de Deus, e depois das escolhas que faço pra mim...Um certo alguem tem estado presente em minha vida, mesmo semsaber (ou pelo menos acho que não sabe), de forma muito especial, que por vezes já me deixou muito furioso, pois me confundia e me deixava completamente sem saber o que fazer e sem entender o que se passava em sua mente e seu coração... Hoje as coisas estão um pouco mais claras pra mim, só que o que agora que incomoda é o fato de eu não ter a mínima idéia de como vou poder me aproximar e dizer o que sinto sendo que as coisas estão mais faceis....Nunca me atrapalhei tanto assim para fazer isso, com nenhuma das outras...Sei, ou pelo menos acho que sei, que serei o primeiro em sua vida, e espero que o unico para a vida toda, mais também sei que o que já vivi pode atrapalhar ou confundir a cabeça dela, ou trazer alguma duvida ou receio, acho que talvez o medo de a perder antesde a ter é que tem me perturbado...Já perdi muita coisa na vida, já perdi até mesmo a esperança de amar, mais aos poucos tenho recebido de volta algumas das coisas que a vida me levou com o tempo, e espero que um dia eu consiga alcançar algo que embora achasse que sim, nunca alcancei na minha vida, que é o amor verdadeiro e a felicidade...Talvez um dia você leia isso, talvez não... Talvez quando ler isso, caso leia, estaremos juntos, talvez não... É a vida quem vai nos dizer, mais espero realmente, que se um dia ler isso, saiba que eu te amei desde a primeira vez que te vi, e se por ventura demorei a te dizer ou neguei isso pra mim, pra você ou pra quem quer que seja, pode ter sido por vários motivos, medo, receio, ou qualquer outro motivo, mais com certeza eu menti, pois sempre te amei....Não sei se faz algum sentido as palavras que escrevi, não sei se têm alguma ligação umas com as outras, mais sei que a alguns minutos atras eu comecei a escrever poruqe vou te ver daqui a pouco, pois vou estar na igreja e ver você toda linda tocar o seu violão....Agora estou um pouco menos ancioso, mais quero poder hoje ter a coragem de te dizer um oi, um abraço, sei lá, espero que você esteja lá....

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Queria poder sumir, apenas não existir por algum tempo, talvez um minuto, talvez uma hora, um ano...Talvez uma vida! Queria poder viver apenas os momentos felizes que tive, os ruins queria poder apagar, simplesmente como algo escrito errado em minha trajetória... Queria poder nunca ter amado, ou então ter amado alguém pra vida inteira... Queria nunca ter te visto, ou então te ver pro resto de minha vida... Bem sei eu que te ver e não te querer é muito improvável, ou melhor, é impossível... Sei também que estar perto de você me deixa muito diferente, pois minhas pernas não respondem muito bem aos meus comandos e insistem em fraquejar quando te vejo. Minha boca seca e as palavras que digo não têm o menor sentido. Os meus olhos, por mais que eu não queira, insistem em te perseguir e meu coração acelera querendo talvez ganhar uma prova de fórmula 1, mais parece que contigo não é bem assim. Ouvi dizer que gostava de mim, ou pelo menos algo muito parecido com isso, porém tenho andado muito triste, e embora não pareça, tenho pensado muito em como seria se acontecesse algo entre nós, mais não consigo chegar a nenhuma conclusão, pois não tenho encontrado nenhum tipo de abertura ou sinal em você, nem negativo e nem muito menos positivo. Não sei se é isso, não sei se é você, mais alguma coisa tem me incomodado e tenho me sentido muito mal, tenho vontade de explodir, de chorar, de gritar, correr... Não preciso de amigo, nem de ninguém! Não preciso de nada! Talvez eu precise de tudo... Porque tem que ser assim, tão complicado? Não gosto de coisas complicadas... Mais se eu não gosto de coisas complicadas, porque é que eu complico tanto as minhas coisas? Ou será que elas já chegam até mim mais complicadas do que aparentam? Bom, não sei dizer o porque as coisas são assi, mais sei que não queria que você também fosse algo tão complicado, nem nenhum mistério que eu tivesse que desvendar, queria apenas que as coisas fossem um pouco mais simples, um pouco mais claras pra que você pudesse trazer um pouquinho de luz pra essa minha vida tão nebulosa, queria que pudesse trazer um pouco de cora pra esse meu mundo tão cinza... Queria, talvez, muito provavelmente que você fosse minha, só minha!

Desabafo

Sempre criei blogs de poemas. Nunca fui muito bom nisso, mais sempre recebi elogios pelos sentimentos presentes nas linhas, em cada verso, cada estrofe, mais não consigo agora, neste momento, expressar tanta dor, ou talvez pavor seria a palavra mais exata, que se aloja dentro do meu peito. Muitas coisas eu vivi, muitas experiencias diferentes, algumas boas, outras ruins, porém todas me ensinaram muito...Algumas delas contradiziam a experiencia anterior, me ensinando a fazer amigos, outras horas me ensinando que amizade verdadeira não existe e logo após me dando amigos irmãos...Horas me trazendo o amor, horas a dor, horas a solidão... Mais hoje não sei bem o que a vida me traz, pois sinto apenas uma amargura e um grande vazio, algo que ainda não havia sentido, algo que preferia nunca sentir...Não sei amar, não sei sorrir, não sei chorar....Alguem me tire de dentro de mim.....